Статьи - Мир Индиго — сайт Российского Сообщества Дети Индиго

Рекомендуем...

Информация к...

От: Андрей
Опубликовано: Февраль 14, 2009
Обновлено: Сентябрь 22, 2009

В детстве, несмотря на склонность к аккуратности (говорю «склонность», потому что мылся и менял носки реже, чем это делают аккуратные дети), ответственность, самокритичность, золотую медаль в школе и, наверное, неплохую способность думать, у меня, всё же, были вполне ощутимые склонности к эгоизму, которые, однако, часто сдерживались чувствительным характером, а точнее — вполне нормальным страхом перед позором, наказанием или сильным нежеланием испытывать угрызения совести.

Когда я учился в университете, то неуверенность в себе и некоторая вредность были причинами того, что у меня не было ни друзей, ни подруг, ни уважительного ко мне отношения. Весной 2001 года (третий курс) я получил крещение. И хотя во мне присутствовало чувственное, и даже сентиментальное стремление к чистому и красивому, именно веры в Бога у меня тогда не было. Я Его вроде как не отрицал, но и не стремился к Нему. Тем не менее, я думал, что после крещения мои дела будут лучше. Приблизительно в это время я уже понимал, что мне необходимо выработать сильный характер, так как проявляемое иногда в мой адрес пренебрежение в институте мне очень сильно не нравилось. Мои неумелые попытки быть и выглядеть увереннее в себе иногда проявлялись в виде грубости и нахальности. А это не улучшало ситуацию. Также я много раз пытался подцепить какую-нибудь приятную девчонку, но не потому, что к кому-то испытывал большие симпатии, а потому что в моём возрасте «положено» было «этим» заниматься. Однако у меня это никак не получалось. Весёлый, разговорчивый, симпатичный. Но.

Я был весьма требовательным к внешним данным потенциальной подруги, а у таких тоже были свои неслабые требования. Иногда я знакомился и с дамами попроще, приятными, но не такими эффектными. Но всё равно не получалось. Не нравлюсь, и хоть ты тресни. На 4-м курсе я познакомился с Татьяной, которая мне понравилась уже очень сильно, но и здесь была та же история — добиться её расположения я никак не мог. Вот тут я был по-настоящему расстроен. Очень сильное, огромное желание понравиться ей, а также дикая досада на то, что я никак не могу понравиться тем, кто нравится мне, подготовили меня к усвоению следующей подсказки. На 5-м курсе, когда все отношения с Татьяной сводились лишь к приветствиям при случайных встречах в университете, я как-то раз при очередной встрече предложил ей сходить в театр. Я уже ни на что особо не рассчитывал, просто хотелось немного побыть с ней рядом. Она согласилась. Мне было всё равно, на какое представление идти, и я собирался купить билеты на один день, но они были распроданы, и я взял билеты на другой ближайший спектакль: «Миф об Эзопе — рабе, баснописце, острослове». И это был спектакль для меня. Эзоп был рабом, который появился в доме одного богатого господина и госпожи. Мало того, что он был рабом, он ещё и обладал физическим недостатком, поэтому его социальное положение, лохмотья, в которые он был одет, и уродство не вызывали особого уважения, и уж тем более — восхищения. К этому нужно ещё добавить и высокомерие его господ, поэтому в итоге он получал море презрения и был в глазах своих хозяев отвратительным ничтожеством. Но Эзоп смиренно терпел издёвки, был очень умным, помогал господину решать сложные вопросы и выходить из щекотливых ситуаций, рассказывал о хороших и красивых вещах и вёл себя настолько достойно, что через какое-то время госпожа, которая раньше особенно сильно презирала его, сказала ему со слезами: «Эзоп, ты прекрасен!» Вот оно! Вот, что мне нужно для того, чтобы нравиться. Для этого мне нужно быть очень достойным человеком. Именно достоинство личности, души может значительно компенсировать мою финансовую несостоятельность, худобу и, возможно, недостаточную внешнюю привлекательность. Замечательно! Так, цель ясна. Но теперь возникает вопрос: как развиваться, что делать? Ответ пришёл, когда через какое-то время я увидел одну женщину. Не буду говорить, почему я решил, что именно она мне поможет в развитии и способности нравиться противоположному полу, но я захотел с ней пообщаться. Я познакомился с ней. Несмотря на высокий статус, в ней не было ни тени высокомерия. Для богатых людей это редкость. Она оказалась очень доброжелательной, весёлой, величественной и очень интересной. Она действительно мне помогла, хотя и не осознанно. Она проявила полное спокойствие, полную уравновешенность в ситуации, когда на меня можно было разозлиться в ответ на мою наивную, но, всё же, неприятную глупость. Вот это было красиво! И тогда я понял, что сила характера заключается не в грубости, не в подавлении других, не в агрессивности, а в уравновешенности. Необходимо сохранять спокойствие в неприятной, стрессовой ситуации. Эта женщина произвела на меня такое впечатление, что о Татьяне я забыл. Далее, к концу последнего года обучения в университете (2004 год) у меня была курсовая работа по конфликтам. Мне нравилась психология, плюс я уже кое-что знал о конфликтах, поэтому к этой теме я отнёсся серьёзно. Упорно размышляя на эту тему, я начал видеть добродетели, отсутствие или недостаток которых как раз и приводил к конфликтам и проблемам во всём мире. Я начал видеть причины и последствия пороков. Я начал видеть идиотизм основной массы общества, учёных, психологов, политиков, закона, образования, здравоохранения и так далее.

Я понял, что образцом добродетели был Иисус Христос. И тогда я уже не просто поверил в Бога. Это была не просто вера, это уже было понимание, что по-другому и быть не может. Я окончательно понял, в каком направлении мне нужно развиваться. Я увидел, что события в моей жизни происходили не случайно, всё складывалось к тому, чтобы я стал умным, чистым, чтобы у меня появились истинные ценности, чтобы я стал настоящим человеком. Я чувствовал, что должен не только развиваться и очищаться сам, но должен и людям объяснить то, что я понимал. Я также хотел бороться с пороками, везде, где они были, во всём мире. Я хотел заниматься поиском знаний об устройстве мира, поиском разумных людей и иметь административные ресурсы для продвижения выявляемого потенциала или знаний. Я хотел заниматься большой политикой. Помимо того, что я решил искоренить в себе все пороки, а также любые недостатки, о которых узнавал по мере развития, я ещё был абсолютно уверен в том, что у меня должна быть железная воля, благодаря которой я не допускал бы никакой слабости при возникновении трудностей, а это, в свою очередь, наделяло бы меня нужным мне чувством уверенности в себе. Поначалу всё шло нормально. Я неоднократно изводил себя трудными, весьма мучительными упражнениями, выполнение которых наделяло меня большой уверенностью. При этом я понимал, что у меня не должно быть ощущения всесилия, всемогущества, поэтому я постепенно устранял в себе это опасное, дурное чувство, уравновешивая растущую уверенность трезвой самокритичностью и осторожностью. Но потом, после определённой процедуры, появились знаки. Это были знаки от Бога. Не буду описывать, как именно во мне это происходило, это не было голосом, но мне было достаточно понятно, чего от меня хотят. Я обрадовался, что Бог будет теперь давать мне подсказки в разных ситуациях. Зря обрадовался. В январе 2006 года Бог заставил меня выполнять изнурительное упражнение, которое можно было бы закончить только тогда, когда Он разрешит: я должен был стоять на месте. Час за часом накапливалась усталость, которая превращалась в сильную, ноющую боль в спине.

По мере выполнения этого упражнения Он неоднократно говорил: «Можно прекратить», а как только я собирался сесть на кровать, Он тут же говорил: «Продолжай выполнять». В результате чего после каждого разрешающего отдых «Да» я переспрашивал: «Точно ли „Да“?» — и получал запрещающее «Нет». Когда боль стала слишком мучительной, после очередного сомнительного, но формального «Да» я не стал переспрашивать и лёг на постель. Я был очень сильно изнурён. Через несколько минут я «понял» (почему в кавычках, станет ясно дальше), что провалил испытание. Я был уверен, что ослушался Бога, не оправдал Его надежд, оказался слабее, чем было нужно. Я был абсолютно уверен, что провалил экзамен. Я испугался. Это был дикий, переполняющий душу страх. Я думал, что теперь буду в аду. Через некоторое время мне взбрела в голову нелепая мысль — задерживать дыхание, когда у меня в голове возникали нежелательные мысли. За несколько секунд я мог от этих мыслей избавляться, поэтому ничего неприятного в задержке дыхания я не видел. Но Бог стал заставлять меня задерживать дыхание до тех пор, пока Он не разрешит снова дышать. Это происходило каждый день и каждые несколько минут, иногда задержки были непродолжительными, иногда невыносимыми. Теперь я терпел, прилагая все возможные старания. Это были дикие мучения. Это были пытки. Это был ад. Так продолжалось около месяца. Иногда я не выдерживал, срывался, но так как я был уверен, что должен выдерживать всегда, я продолжал мучиться, но всё было бесполезно. Это было выше моих сил.

Все мои мольбы к Богу натыкались на отказ, никакого прощения. Я был раздавлен, смят, разрушен. С чувством чудовищной неполноценности я прожил около года. Слово «депрессия» совсем не отражает того состояния, в котором я находился. Сказать, что я остро переживал — не сказать ничего. Сильнейшее чувство вины гирей висело у меня на душе, постоянно давило в груди. Я боялся, что не смогу вести себя достойно в сложной ситуации, проявлю трусость, слабость. Это была не просто неуверенность в себе. Это был именно страх: глубокий, постоянный, изматывающий. Я боялся возможного позора. Это было настолько невыносимо, что я вернулся к этим задержкам дыхания. Один раз у меня получилось задержать дыхание настолько, что я потерял сознание и упал. Но это было в том состоянии, когда у меня не было аппетита, я мало ел и был ослаблен, а в голодном состоянии человек более подвержен потерям сознания, чем в хорошей физической форме. Я думал, что теперь я обязан повторить это, когда буду в более хорошем состоянии, а значит, терпеть и мучиться придётся больше.

Меня просто тошнило от осознания этого. Но я это сделал. И что же? Продолжай, вот что. Я научился задерживать дыхание до потери сознания в положении стоя. Затем, я научился это делать в положении сидя, так как в этом положении сознание теряется позже. При этом я обязательно хотел преодолевать эту нагрузку с чувством уверенности, но так не получалось. А потом Бог сделал так, что потери сознания прекратились даже в положении стоя. Это уже было лето 2007 года. И тогда я понял, что Бог не хочет, чтобы я чувствовал себя победителем, успешным в испытаниях, сильным, уверенным в себе. Нет. Он хочет, чтобы я тяготился чувством вины и чувствовал себя неполноценным. Он и не собирался позволять мне преодолеть порог в том первом упражнении, когда я стоял на месте. И не надо было мне делать потом задержки дыхания, чтобы исправиться. Я изо всех сил гнался за тем чувством, которого Он пытался меня лишить. Он в любом случае, независимо от моих стараний, мучил бы меня до тех пор, пока бы я не сломался. И почему? А потому что чувство вины и неполноценности не позволяет приблизиться к чувству заслуженного самоуважения, перешагнув через порог которого возникает высокомерие. А высокомерие очень и очень опасно. Высокомерные люди считают себя умнее и сильнее Бога. Помните «Титаник»? «Даже сам Господь Бог не сможет его потопить». Судя по всему, чем выше должность, на которую Бог хочет поставить человека, чем выше ответственность, тем выше вероятность такой вот унижающей обработки. Почему двенадцатым апостолом Бог выбрал Павла — человека, который гнал церковь и был против Бога? Ведь апостол — это почётное положение.

Почему бы на такую высокую должность не поставить праведника, который очень хорошо себя проявил? А потому что виноватым человеком можно не просто управлять, им можно помыкать, как заблагорассудится. И, что очень важно, виноватый хочет отработать свой грех (по себе знаю) и ищет для этого возможности, при этом виноватого человека легко контролировать, он послушный, безропотно терпит ущемлённость во многих вещах и унижения, считая, что он это заслужил — короче, очень много работает, но очень мало ест. Поэтому Бог «любит» кающихся грешников, тех, кто виноват и осознаёт свою вину. И знаете, на каком месте по силе находится сейчас апостол Павел? На последнем, двенадцатом? Нет, на втором (Р. Гарифзянов «Откровения ангелов-хранителей. Начало»).

Сразу скажу, против апостола Павла абсолютно ничего не имею против, лишь привожу наглядный пример. Посмотрим на такое положение: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное». Почему нищие духом? Почему не сильные духом? Причина та же: потому что нищих духом легче контролировать. Неужели не понятно, что опасность представляет собой не сам факт наличия силы духа, а лишь неправильное, дурное её использование и восприятие? Подавлять психику разумного человека, это приблизительно то же, что запретить пользоваться на кухне ножами для резки хлеба или овощей только потому, что в принципе ножом можно убить. Или сделать так, чтобы людям каждое движение руками и ногами давалось с огромным трудом только потому, что они, если будут чувствовать себя легко, в принципе могут подраться. Могут и убить, могут и подраться, большинство, но не все. Хотя не спорю, достойных и разумных людей очень мало. Бог хочет, чтобы люди, независимо от разумности и порядочности, чувствовали себя ничтожествами. Почему я, если, например, учусь в школе на «4» и «5», должен ощущать себя двоечником? Или как понимать фразу: «Кто унижает себя, тот возвысится». Я за то, чтобы каждый знал своё место и понимал достоинство своих возможностей и достоинство своих потребностей. Если я не умею играть в баскетбол, то я понимаю, что не умею, и не буду на умеющих игроков смотреть свысока. Или если я вижу, что я худощавый, то я не буду считать себя широкоплечим Аполлоном. Однако, если кто-то учится на «5», то пусть он осознаёт, что он отличник.

Если Шумахер побеждает в автогонках, то пусть он и осознаёт, что ездит гораздо лучше среднестатистического водителя, но при этом, разумеется, пусть понимает, что могут встретиться люди, которые и его обгонят. И любой отличник пусть не считает себя всезнайкой. А вот посмотрим Евангелие от Луки, глава 7, стих 41. «Иисус сказал: у одного заимодавца было два должника: один должен был 500 динариев, а другой 50; но так как они не имели чем заплатить, он простил обоим. Скажи же, который из них более возлюбит его? Симон отвечал: думаю, тот, которому более простил. Он сказал ему: правильно ты рассудил». И далее, так как речь шла о женщине-грешнице: «Прощаются грехи её многие за то, что она возлюбила много; а кому мало прощается, тот мало любит». Чем больше прощено грехов, тем сильнее любовь к Богу? Вполне логично. А почему бы не делать так специально? А потом человека можно «простить» или заставить отрабатывать, ведь работы много. Это выгодно. Тем более что на человека можно повесить вину, когда он, казалось бы, реально вредит, но в действительности его поступок не приводит к настоящим потерям.

В фантастическом рассказе Р. Брэдбери «И грянул гром» одна фирма с помощью машины времени занималась организацией охоты на динозавров, опираясь на принцип, суть которого заключается в том, чтобы отбирать для охоты только определённых животных и в строго определённое время, когда эти животные всё равно погибали, например, под упавшим деревом или в асфальтовом озере. Это делалось для того, чтобы не допустить последствий, которые могут исказить настоящее, потому что убийство животного, которое без вмешательства охотников продолжало бы жить и дало бы потомство, убивало и всё последующее потомство этого животного. Поэтому экспедиция охотников появлялась не задолго до «естественной» гибели животного, и динозавра убивали за пару минут до того, как он всё равно погибал. А теперь представим, что люди не знают судьбу животного, убивают его, а потом те, кто знал это и подвёл к совершению это поступка, обвиняют их в браконьерстве, истреблении вида и обязывают заплатить огромный штраф. Другой пример. Предположим, вы собираетесь выбросить на помойку вазу. Вы берёте её, выходите на улицу, и тут на вас налетает невнимательный человек. Ваза падает, разбивается, а человек теперь думает, что обязан возместить вам её стоимость. Ведь он не знал, что судьба вазы была, что называется, предрешена, и никакого материального ущерба он вам не причинил. А теперь представим, что вы знаете, что по улице идёт человек, знаете его мысли и так далее, и у вас есть лишняя ваза, тогда вы можете сознательно извлечь из этого выгоду. А Бог знает, что, где, как и когда происходит.

По поводу подталкивания к греху. Бесы мне часто вдавливали в голову всякие грязные мысли. И что интересно, ощущение при этом такое, будто ты сам так думаешь. Я предельно ясно понимаю, что не хочу того, что в голове возникает, я изо всех сил стараюсь противостоять этой грязи. Бесполезно. Для тех, кто находится в аналогичном положении, но ещё не нашёл выхода — совет: свою волю нужно направлять не на то, чтобы этому сопротивляться, а на то, чтобы не обращать внимания и спокойно думать о своём. Помимо просто грязных образов, матерных слов, извращений, тяжёлых кровавых сцен в человека можно вдавить в виде психического спазма трусость, неспособность собой пожертвовать, уклонение от ответственности, эгоизм различных форм. А иногда возникает не спазм, а паралич воли. Эта гадость будет мучить до тех пор, пока Бог не уберёт это. А убирать это Он не спешит. Эти спазмы подобны непроизвольным мышечным сокращениям, как у эпилептика, например. И их уже проигнорировать нельзя, пересилить тоже нельзя. Но. Тут есть интересный момент. Иногда мне удавалось нейтрализовывать эти спазмы, не силой, а сочетанием силы и определённой конфигурации сознания, но в таком случае Бог, или ангел-хранитель, одёргивал меня, был против этого. Это говорит о том, что Светлые силы не хотят моей максимальной устойчивости к воздействию бесов. Светлым силам проще самим убирать от меня бесов, когда нужно, но при этом иметь возможность этими бесами при необходимости на меня влиять, чем допустить мою устойчивость к любому внешнему психическому воздействию. Конечно, Светлые силы могут влиять и позитивно.

Например, чувство уверенности в себе, смелость Светлые силы могут повысить или понизить, в результате чего можно помочь человеку преодолеть какую-то проблему или помешать. Также Они могут влиять на уровень симпатии или антипатии к другому человеку. Они могут дать просветление при решении какой-то задачи. Или не дать. Они могут прижать память: наверное, многим знакомо чувство, когда забываешь фамилию очень известного или хорошо знакомого человека или ещё какие-нибудь вещи, которые, казалось бы, и забыть невозможно. Но могут и обострить память. Светлые силы влияют на внимательность, например, когда нужно устроить автомобильную аварию на ровном месте, или её избежать, и так далее. Собственно, так и происходит исполнение Его воли. Так вот, если человек хочет сделать правильное действие, а его волю, мысли таким вот образом обрабатывают, при этом он об этих трюках не знает и совершает грех, то у него может возникнуть ощущение, будто он сам так поступил. Разумеется, это не относится к дуракам, лентяям, подлецам, которые самостоятельно желают и самостоятельно, по собственной воле делают что-то плохое, эгоистичное, грязное. В отношении таких надо использовать навешивание вины, демонстрацию ущербности, унижение.

В этом случае я понимаю: надо унизить гордеца, который преодолел какую-то небольшую, да хоть и большую, трудность и считает себя героем, который может теперь преодолеть всё. Надо унизить дурака, который мнит себя мудрецом. Но Бог унижает тебя, когда ты сам понимаешь опасность высокомерия и максимально стараешься избавиться от этого чувства и не допускать его. Раньше было не так. Я читал очень хорошую книгу В. Мегре «Сотворение». Несмотря на то, что я прочитал только часть, я уверен, что и дальше будет очень красиво, логично, интересно. Это очень, очень хорошая книга. И там говорилось о том, что при создании первых мужчины и женщины Бог полностью доверял им и наделил их полноценным счастьем и любовью, обделив себя силой. Но через некоторое время люди повели себя глупо+ Из книги Э. Мулдашева «От кого мы произошли» я знаю, что до нас на Земле жили более развитые в техническом плане лемурийцы, атланты и др.

Но они были уничтожены Богом за греховность. Нынешняя раса людей является уже пятой по счёту. И тоже идиоты. Я уверен, Бог сильно разочарован в людях. Ой, как сильно! Бог не любит праведников, потому что не доверят людям. Бог уверен, что праведник не может противостоять гордости, высокомерию, лени, что праведник будет плохим работником, руководителем, что праведник не будет любить. А как же положение о том, что Бог создал людей по образу и подобию своему? Если это так, значит, человек обладает всеми механизмами анализа и самоконтроля на должном уровне, и если он будет стремиться к идеалу и гармонии, то у него будет достаточно сил и разума, чтобы противостоять порокам. Если же человек, будучи подобием Бога, принципиально не может быть психически полноценным, здоровым, разумным, это будет означать, что и Бог — не идеал. А я верю в то, что истинный праведник может контролировать себя, испытывать чувство разумного самоуважения, но не допускать его перехода в высокомерие. Я верю, что полноценный, чистый человек может полноценно любить, работать, терпеть, слушаться. Я хочу быть достойным человеком. Не вынужден, потому что так требует от тебя Бог, а ХОЧУ!!! Самостоятельно. Изнутри.

Потому что это красиво, потому что ощущение собственной чистоты радует. Кто этого не познал или к этому не стремится, тому не понять. Я хочу быть достойным для себя, потому что только в этом случае я испытываю чувство лёгкости, спокойствия. И для меня это большая ценность. И только в этом случае я могу радоваться всей душой даже маленьким вещам, не говоря уже о таком большом и светлом чувстве как любовь к женщине. Я хочу быть достойным и для Неё. Мне приятно общаться с чистым, добрым, разумным человеком и неприятно общаться с дурным. Так вот, я хочу, чтобы и моей будущей жене было приятно от того, что я чист и достоин, и от того, что это её радость, это будет и моей радостью. Да, я хочу счастливую семью, и хочу работать так, чтобы был достаток во всём. Я хочу быть счастливым человеком без ущерба безопасности, порядку, рациональности, справедливости. Законного, заслуженного счастья хочу.

Неужели это такая проблема? Дураки не понимают опасности пороков, потому что не видят их последствий. Но мне, зрячему в этом безбрежном океане идиотизма и грязи предельно ясно: порокам — нет! Нельзя быть злым, тупым, равнодушным, ленивым, гордым, эгоистичным. Я понимаю, что Бог жульничает ради пущей безопасности и исполнительности. Но ради этого Он жертвует полноценным счастьем человека. Для меня ощущение неполноценности своей чести очень тяжело, подобно тому, как ребёнку, который учится в школе на пятёрки, тяжело получить «3», а тем более «2». И если поступаешь против совести, то чувство вины давит и не позволяет полноценно испытывать радость. Я остро воспринимаю не только свои, но и чужие пороки, недостатки. Я очень остро чувствую, как ложка дёгтя портит бочку мёда. Раньше я любил Бога, сильно, даже трепетно, всей душой. А теперь я Его не люблю, потому что Он издевался надо мной именно для того, чтобы унизить меня. На всякий случай. Кроме тех пыток, которым Бог меня подверг, Он ещё заставлял меня (абсурд!) заниматься онанизмом, а я ненавижу это, потому что настоящий мужчина этим маразмом не занимается, а я хочу быть мужчиной с большой буквы, я хочу быть человеком чести. Кроме этого, Бог часто и очень демонстративно обманывал меня. Когда я думал, как поступить, он нередко указывал мне тот вариант, реализация которого впоследствии не улучшает, а ухудшает моё положение. И это для того, чтобы я ещё и испытывал раздражение, недовольство Богом, чтобы потом обвинить меня. Его провокация или подталкивание к этому значения не имеет, главное — формальность.

Если формально виноват, значит, виноват в принципе. Причём, я уже понимаю, зачем Он это делает, чего хочет — не поддаюсь, а Он всё равно продолжает, уже открыто. Чего ещё хочет Бог? Показать свою силу? Признаю безо всяких сомнений. Убедить меня в том, что я далеко не всё знаю, далеко не всё могу? Да я и сам это каждый день вижу. Боится, что я впаду в эйфорию от славы? Да забирай Ты себе эту славу со всеми потрохами, не нужна она мне! Если что получится, скажу: «Бог всё сделал». Хочешь, постоянно буду у Тебя спрашивать: «Правильно ли я поступил, поступаю или собираюсь поступить?» — и внимательно слушать твой ответ? Ведь я уже так и делаю. И что получаю? Обман и демонстративное презрение. Сейчас я понимаю, что мои неудачи являются не следствием моей слабости, а навязаны Богом. Искусственно. Поэтому я сейчас чувствую себя вполне хорошо, спокойно. Однако, я чувствую себя неплохо лишь в отношении своих моральных качеств, но я не спокоен за свою судьбу, причём, как на Этом свете, так и на Том, потому что Бог не хотел, чтобы я узнал о Его манипуляциях со мной и с некоторыми людьми. Ведь теперь я разоблачаю Его: не такой Он честный и любящий. Ведь теперь я знаю, что Бог специально и незаслуженно делает изъяны в судьбах разумных людей, в их поступках, здоровье, самочувствии. При этом по Его сценарию человек может быть вроде бы счастливым, но только если будет немного примитивным, чуть-чуть неразборчивым, слегка туповатым. А я не хочу быть таким. Переполняющая душу боль при мучениях и пытках ради Него будет, а переполняющей душу светлой, без изъянов радости, думаю, от Бога не дождёшься. Ведь Его цель — не счастье человека, Его цель — удобный контроль. Я никого не настраиваю против Бога, я лишь отстаиваю свою позицию. А моя позиция хотя и не выгодна Богу, но не против Истины.

Отправить статью

3299 просмотров - Просмотр комментариев (0)

Извините, Ваш аккаунт не имеет доступа к добавлению комментариев.
« Вернуться

Вокруг света